Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau
hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."
Ein Mann will ein Haus kaufen.
Er fragt den Eigentümer nach dem Preis.
Darauf antwortet dieser: Sie können das Haus für 100.000 DM haben.
Die einzige Bedingung ist: Sie müssen meinen Bienenstaat übernehmen.
Da sagt der Käufer: Ich habe aber Angst vor Bienen, was ist wenn die mich
stechen?
Darauf antwortet der Eigentümer: OK, wir machen einen Deal. Ich binde dich
eine Nacht lang an einen Baum, wenn die Bienen dich stechen sollten, werde ich
dir das Haus schenken und meinen Bienenstaat mitnehmen.
Am nächsten Morgen steht der Mann schweißüberströmt und
puterrot am Baum.
Da fragt der Eigentümer: Was ist denn passiert? Haben meine Bienen dich
etwa doch gestochen?
Nein, aber sagen sie mal, das Kälbchen, das da liegt, hat das eigentlich
keine Mutter mehr??
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Na ja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt. er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Eine Frau kommt in die Buchhandlung: "Ich suche einen spannenden Krimi!" - "Dann nehmen Sie diesen" ,meint die Verkäuferin, "erst auf der letzten Seite erfährt der Leser, dass der Gärtner der Mörder ist."
Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!" Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"
Erzählt Petra ihrer Freundin: "Seit ich keine Brille mehr aufsetze, sondern nur noch Kontaktlinsen trage, bekomme ich viel schneller Anschluss bei den Jungs. Wie findest du das?" - "Völlig normal. Deshalb heißen die Dinger ja auch Kontaktlinsen!"
Der Vater schwärmt: "Meine neue Sekretärin ist wunderhübsch. Sie sieht aus wie eine Puppe!" Mischt sich die kleine Tochter ein: "Macht sie auch die Augen auf und zu, wenn du sie auf den Rücken legst?"
Was bedeutet es, wenn eine Orange still und bewegungslos daliegt? - Kein Saft mehr!
"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zwölfjährige ihrer Mutter so nebenbei. "Mein Gott", entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die Kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Steinbock..."
Klein Evi geht zu der Mutter und fragt: du Mami, "ist Gott schwarz oder
weiß ?"
Sagt die Mutter: "Gott ist schwarz und weiß !"
Am nächsten Tag geht klein Evi wieder zu der Mutter
und fragt: "ist Gott männlich oder weiblich ?"
Sagt die Mutter: "Gott ist männlich und weiblich !"
Sagt klein Evi: "Ah, jetzt weiß ich wer Gott ist !
Michael Jackson ist Gott !"
Beklagt sich ein altes Glühwürmchen bei seinem Freund: "Meine Augen werden von Tag zu Tag schlechter!" - "Wie kommst du darauf?" fragt ihn sein Kumpel. "Gestern abend habe ich eine halbe Stunde mit einer Zigarettenkippe geflirtet!"
Beruhigend nimmt der Psychiater den nervösen Patienten in den Arm, sieht ihn freundlich an und sagt: "Natürlich sind sie ganz gesund. Aber es würde mich doch interessieren zu erfahren, wann sie entdeckt haben, dass Kleopatra sie betrügt..."
Die Ehefrau klagt ihrer Freundin: "30 Jahre waren mein Mann und ich glückliche Menschen. Dann sind wir uns durch einen dummen Zufall begegnet."
Zwei Touristen stapfen durch die Wüste. "Eine komische Urlaubsgegend", meint der eine, "und das Meer habe ich auch noch nicht gesehen." Der andere bückt sich und nimmt eine Handvoll Sand auf und sagt: "Aber der Strand ist traumhaft!"
Gast zum Ober: "Ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte nun schon eine Stunde darauf!" Der Ober: "Na, dann seien Sie mal froh, dass sie keine Tagessuppe bestellt haben!"
Chef: "Wer sagt Ihnen, dass Sie hier im Büro faulenzen können, nur weil ich Sie einmal geküsst habe?" Sekretärin: "Mein Anwalt!"
In der Schule beim Geographieunterricht wird Fritzchen von seiner Lehrerin gefragt: "Fritz, nenne mir eine Strecke, die gleich weit ist wie von Berlin nach Paris!" Darauf meint Fritz spontan: "Von Paris nach Berlin!"
Eine Frau kommt ins Modegeschäft und fragt: "Darf ich das blaue Kleid im Schaufenster anprobieren?" - "Natürlich, meine Dame, aber wir haben auch Umkleidekabinen!"
Mit welcher Hand onaniert ein Taubstummer? Ist doch klar, mit der linken. Mit der rechten muss er ja stöhnen.
Der Totengräber kommt fix und fertig nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Hattet ihr heute viel zu tun, Liebling?" - "Nein, nur eine Beerdigung, aber das war eine Opernsängerin. Die bekam soviel Applaus, dass wir sie zwanzigmal hochholen mussten!"
Auf einem Stand in der Fußgängerzone preist ein Verkäufer eine sagenhaft wirkende Hautcreme an. Eine Dame fragt skeptisch: "Und ist die Creme auch wirklich so gut?" - "Da können Sie noch fragen?" entrüstet sich der Verkäufer und wendet sich dem jungen, hübschen Mädchen zu, die als Helferin neben ihm steht: "Gib doch der Dame eine Tube, Mama!"
Der Schildkrötenpapa und die Schildkrötenmama sitzen im Gebüsch. Die Mama sagt zum Papa: "Jetzt wäre eine Tafel Schokolade gut!" Der Papa ruft den kleinen Schildkrötenbub und sagt: "Hol der Mama aus der Stadt eine Tafel Schokolade!" Nach einem halben Jahr sagt die Mama: "Jetzt müsste der Bub schon in der Stadt sein." Wieder nach einem halben Jahr sagt sie: "Jetzt müsste er aber schon bald hier sein." Da ruft der kleine Schildkrötenbub aus den Stauden heraus: "Wenn ihr mich so treibt, dann geh' ich überhaupt nicht!"
Ein Arzt hat nachts in seiner Villa einen Wasserrohrbruch. Verzweifelt ruft er einen Installateur an. Dieser mit schläfriger Stimme: "Herr Doktor, schauen Sie auf die Uhr, es ist 3 Uhr morgens!" Darauf der Arzt: "Aber mein Keller steht schon unter Wasser! Wenn sie krank wären, käme ich auch zu jeder Tages- und Nachtzeit." Also kriecht der Meister aus dem Bett, besieht sich den Schaden und sagt: "Hier haben Sie vorerst zwei Dichtungen. Wenn es in drei Tagen nicht besser ist, rufen Sie mich wieder an!"
Mit einer Stunde Verspätung kommt Huber ins Büro, über und über mit Pflaster beklebt. "ich bin aus dem Fenster gefallen", jammert er. "Na und", knurrt der Chef, "das dauert doch keine Stunde!"
Treffen sich zwei alte Freunde. "Na endlich hast du dich mit deinen 72 verlobt. Wie alt ist denn deine Braut?" - "75." - "Und wann wird geheiratet?" - "Überhaupt nicht, ihre Eltern sind dagegen."
Zwei Obdachlose gehen spazieren und werden von einem Polizisten angehalten, der den einen fragt: "Wo wohnen Sie?" Der Angesprochene antwortet darauf: "Nirgends." Darauf fragt der Polizist den zweiten: "Und wo wohnen Sie?" - "Ich bin sein Nachbar!"
Ein Schwuler sagt zum anderen: Du, ich glaube, ich werde langsam zur Lesbe. Die Frauen fangen an, mir zu gefallen.
Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem,
weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen
Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe
mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen
und Füssen!"
Darauf Jesus : "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"
Ein Informatiker findet auf der Straße einen Frosch. Der Frosch sagt zu ihm: "Ey, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin". Der Informatiker nimmt den Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile reklamiert der Frosch wieder: "Hey, nimm mich raus und küss mich, ich bin eine Prinzessin. Wenn Du mich küsst bin ich Dein". Als der Informatiker noch immer nicht reagiert, schreit und tobt der Frosch: "Lass mich jetzt raus und küss mich! Wenn Du mich küsst, mache ich alles, was Du willst". Darauf der Informatiker: "Weisst Du, ich bin Informatiker, für eine Frau habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch, finde ich geil!".
Kommt ein Ehemann mit Schneeketten nach Hause. Sagt die Frau: Spinnst du, warum kaufst du Schneeketten, wenn wir doch gar kein Auto haben! - Antwortet der Ehemann: Du hast ja gestern auch einen BH gekauft!
Ein Patient mit Erektionsproblemen kommt zum Arzt. Der untersucht ihn:
Na also, zuerst müssen Sie Ihre Ernährung ändern. Sie müssen
mehr Fisch essen, der enthält viel Phosphor.
Aber Doktor, ich will, dass er steht, und nicht, dass er leuchtet.
Wieso braucht es überhaupt noch Männer?
- Weil Vibratoren nicht Rasenmähen können!
Warum nehmen Blondinen Brotkrümel mit aufs WC?
- Damit sie die WC-Ente füttern können!
Ein Schweizer fragt Gott: "Wieviel sind für Dich 10.000 Jahre?"
"10.000 Jahre? Das ist für mich nur eine Sekunde."
"Und wieviel sind denn 100 Mio Franken für Dich?"
"Oh, das ist für mich nicht einmal ein Rappen."
"Könntest Du mir dann nicht einen Rappen leihen."
"Klar, warte nur eben mal schnell eine Sekunde."
Wie macht eine braune Kuh?
-muh
Wie macht eine weiße Kuh?
-muh
Wie macht eine schwarze Kuh?
- hey-yo-man, yo-muh-man!-yo, 'know-what-i-mean?
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt: Herr Doktor, alle Leute glauben, ich sei eine Uhr. Darauf der Arzt: Ach nein, die wollen Sie nur aufziehen.
Ein Mann hat Angst vor der bevorstehenden Operation. Der Arzt versucht ihm Mut zuzusprechen und sagt: Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen, so oder so